friskere

    - DATO:
  • 29.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 22:21
  • - KATEGORI:
  • Hverdagen
  • - KOMMENTARER: 2

Idag har jeg rett og slett bare brukt dagen p bli frisk. Eller friskere er vel rette ordet. Jeg sov ganske drlig inatt og jeg tror jeg brukte en 3-4 timer p vkne nok til klare st opp idag Helt utrolig.
Men jeg fikk iallefall ringt til legen , fikk en time der og jeg kom meg av grde. Der fikk jeg noe allergimedisin som ogs skal hjelpe mot bihulene s da satser jeg p at jeg snart blir bedre. I tillegg til den dosen jeg tar med c-vitamin hver dag , s burde jeg nok ganske snart bli frisk. Det hper jeg iallefall , for n er det 1,5 uke til jeg drar til Kristiansand , og da skal jeg vre frisk. Og fr det s m jeg jo vre frisk nok til vre sammen med vennene mine.
Men selv om jeg har Ida og Christian abstinenser n , s kjenner jeg at det er godt ha litt tid for meg selv og bare vre meg. S sosial som jeg var i helgen og s mye energi som jeg brukte , s trenger jeg rett og slett noen dager p hente meg inn igjen og samle opp lageret med krefter. Og da er det godt ha noen dager hvor jeg er bare meg. Men jeg kjenner jo det n at jeg gleder meg til vre sosial igjen , og jeg gleder meg til Christian kommer hjem fra sjen p Torsdag. Enda mer gleder jeg meg til treklveret endelig er samla igjen. Og enda mer enn det gleder jeg meg til sette meg p flyet til Kristiansand og til kjresten min. I can't wait.

Sofaen

    - DATO:
  • 28.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 18:09
  • - KATEGORI:
  • Hverdagen
  • - KOMMENTARER: 2

Dagen har sneglet seg av grde og kvelden nrmer seg mer og mer. Jeg har brukt mesteparten av dagen p sofaen siden jeg har ftt s utrolig vondt i bihulene mine. Men takket vre pappa, s fikk jeg meg Cvitamin , og et Cvitamin sjokk ble tatt med en gang jeg sto opp. S n fler jeg meg mye bedre faktisk. Det er fortsatt ganske s vondt , men hodepinen har gitt seg. Snn nesten iallefall.

Brdrene mine, Hildegunn og Ben Ruben har dratt ,og jeg er n alene igjen. Eller, det vil si at jeg har huset for meg selv. Brdrene mine og Ben Ruben har vel allerede satt seg i lastebilene sine og er vel p vei en eller annen plass med lass. Jeg skulle nske jeg kunne vre med p en tur en gang , men fr ta det nr det kommer. Jeg synes iallefall det er deilig ha huset for seg selv igjen og kunne gjre det jeg vil . Jeg sitter jo faktisk fortsatt i pysjen og jeg har ingen planer om skifte til noe annet heller.

Bildene som ble tatt i helgen har havnet p facebook (etter kommando fra storebror selvsagt) og attptil s er bildene tagget. S n fr jo folk noe artig se p. Lrdagens vorspiel kan vel oppsummeres med neglelakk , l , vin , whiskey , chillintt krig og mye latter. Det var en koselig kveld og et koselig vorspiel.

N har endelig kjresten kommet seg hjem ogs , og jeg kjenner at jeg gleder meg mye til f snakke med han p skype igjen. Har vrt lite av det den helgen her siden han har vrt p hytta og jeg har vrt opptatt med vre sosial og vre sjfr. Er lenge siden jeg var ute to dager etter hverandre , men det gikk greit siden jeg ikke drakk noe annet enn brus. Tror nok ikke jeg hadde klart det om jeg hadde drukket alkohol. Da hadde det nok blitt en ganske hard helg tror jeg. Men jeg storkoste meg iallefall.

Allergi

    - DATO:
  • 28.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 06:36
  • - KATEGORI:
  • Hverdagen
  • - KOMMENTARER: 2

Hei dere !
Ja, jeg er fortsatt i live. Men i helga har det vrt fult kjr hele tiden , s jeg har rett og slett ikke hatt tid til sette meg ned med dataen. Men n fant jeg jo litt tid siden jeg likevel er vken n.
I helga har det vrt fult show. Fredag var det dans med 3Busserulls , og siden bror tinga meg som sjfr forrige helg, s stilte jeg opp jeg. Det var en utrolig artig kveld og jeg virkelig storkoste meg ute sammen med gode venner.
Lrdag var det dans med Ole Ivars , og joda, kvelden var helt grei den. Var mye som skjedde som jeg ikke helt likte og som jeg virkelig skulle nske jeg hadde klart unng. Men jeg prvde hele tiden gjre det beste ut av det , men jeg er fortsatt ikke sikker p om jeg har gjort det rette. Men jeg mtte iallefall noen gode venner som jeg ikke har sett p en god stund , s det var jo gy sette seg ned snakke med de.

Veldig gy var det nr jeg kom inn i gymsalen og det frste jeg mter er en kompis som akkurat har kommet hjem fra sjen. Han er jo en av naboene her ogs. Og det frste han gjorde ? Han ga meg en lang god klem ! Jeg har virkelig savnet de gode klemmene som jeg fr av han. Det er jo s sjeldent at jeg er ute s nr jeg frst er ute s synes jeg det er veldig gy mte p venner jeg ikke ser s ofte. Da har vi jo litt prate om ogs , s da blir jeg jo opptatt en stund med prate. Jeg er jo ikke noen fan av Ole Ivars egentlig , men siden jeg var sjfr s stilte jeg opp og var der.

Fredagsnatta ente det hele med at jeg sov p sofaen faktisk. Men det har sine logiske grunner. Jeg har ekstrem edderkopp fobi og selvsagt var der en jvla edderkopp p rommet mitt. Angstanfallet kom jo selvsagt med en gang , det samme med hyperventileringa. Men heldigvis, s snakka jeg med kjresten p telefon , og han klarte roe meg nok ned til at jeg kunne g ut av rommet og ned p sofaen. Tusen takk gutten min. Det hyperventilere blir noe helt annet nr du hrer i telefonen " jenta mi , pust rolig. Jenta mi , jeg elsker deg". Det er s gy vite at enkelte faktisk vet hva de skal gjre nr noen fr et angstanfall. Og det f oppleve at noen vet det ,det fles egentlig ganske godt.

Igr hadde vi jo et nydelig vr ute. Det var sol og det var varmt. Jeg, Hildegunn og Ben Ruben tok likesgodt en tur til Syvde p messa for kjpe oss Thaimat , og det var utrolig godt det. Og jeg tenkte jo at jeg skulle prve f litt mer farge p kroppen siden det var s sol varmt ute. Selvsagt gjorde jeg jo dette etter vi kom hjem igjen. La meg ned p plenen og det frste jeg merker er at ynene svir. S begynner nasa renne , halsen blir vond. Jvla allergi !
Jeg hadde klart meg s utrolig fint uten den jvla allergien , og attptil s finner jeg ikke igjen allergimedisinen min. S idag blir det vel holde seg mest mulig innendrs f allergien til roe seg litt ,fr det forhpentligvis blir en tur til legen imorgen for f medisin. Ifjor klarte jeg meg ganske bra uten medisin og allergien var ikke s stor. Men i r er det vist noe helt annet og jeg kjenner jeg virkelig m ha medisin. Men den strste frykten akkurat n er vel om jeg ikke kan ligge p plenen sole meg lenger. Hvordan gr det da med brunfargen liksom. Jeg vet s inderlig godt at det er et luksusproblem , og at jeg kan sole meg likevel.

varmeste

    - DATO:
  • 24.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 16:29
  • - KATEGORI:
  • Hverdagen
  • - KOMMENTARER: 2

Idag har helt garantert vrt den varmeste dagen hittil denne uka. Og dere skal tro jeg virkelig nyter det. Vknet i ti tiden idag og dro rett ut i sola. Her har jeg vrt siden. Jeg har virkelig ftt grillet meg og fler meg ganske s overkokt. Men samtidig s er det en utrolig herlig flelse siden sykdommen da forsvinner og alle smertene forsvinner. Da er jeg meg igjen. Da fles det som om jeg er den friske Anne Mette igjen. Og det er en flelse jeg virkelig elsker.

Brunfargen kommer mer og mer og det eneste jeg mangler ved siden av meg n er kjresten. N er det jo faktisk bare to uker igjen til jeg drar for beske han i Kristiansand og jeg kjenner at jeg gleder meg mer og mer. Samtidig som sommerfuglene blir strre og strre. Tenk at det bare er to uker til jeg fr mte kjresten min. Jeg gleder meg jo selvsagt mye til treffe alle menneske jeg har blitt kjent med ogs. Og jeg gleder meg til f hele sommeren sammen med alle sammen.
Men ja. Grunnen til at Robin er det eneste jeg mangler ved siden av meg n er jo fordi jeg har data , jeg har snus , jeg har telefon og jeg har eplejuice. Jeg har jo det jeg trenger da.

Bikinien har blitt flittig brukt den uken her , og bikiniskillet blir strre og strre det for hver dag. Men det er jo helt fantastisk for da vises det at jeg har vrt ute i sola. Men det vre ute i sola er vel det eneste jeg har gjort den uken her. Har vrt i sola fra jeg har sttt opp og til 6-7 tiden p kvelden. Det som er s herlig her p Sunnmre er at vi har sola s lenge , og at det er lyst s lenge. P sommeren s blir det vel aldri skikkelig mrkt ute , og det er litt mrkt i bare noen timer , fr det lysner til igjen. Og det er vel det jeg liker med Sunnmre. At det er lyst s lenge p kveldene. Og s m jeg jo ikke glemme den vakre naturen vi har her heller da.

Jeg fler kanskje at dere lesere fortjener et mye mer positivt innlegg n etter de negative som har vrt. Jeg har hatt det litt tft de siste dagene og depresjonen har ikke vrt til legge skjul p. Jeg har jo prvd s godt jeg kan late som ingenting , glemme hele depresjonen. Jeg fler kanskje at det har gtt bra inntill jeg har lagt meg i senga p kvelden. Grunnen til at alt kommer da er vel fordi det er da jeg slapper av og det er da jeg begynner tenke. Men n fler jeg meg mye bedre og det fles som om depresjonen er p vei bort igjen. Heldigvis. Den vet jo s inderlig godt at den ikke er noe velkommen her , men samtidig s velger den gang p gang overskride alle regler og grenser og angripe meg. Jeg hater den forbanna depresjonen. Kan den ikke finne noen andre plage liksom ?
MenMen. Jeg ble plukket ut til f den ,og dermed s kan jeg bare gjre det beste ut av det. Og det er det jeg prver p ogs. Jeg prver s godt jeg kan gjre det beste ut av den situasjonen jeg er i.

Jeg skulle gjerne vist dere noen bilder jeg har tatt idag , men de bildene er dessverre p telefonen. Men om dere har Instagram , s ber jeg om at dere flger meg der. Der kan dere se alle bildene jeg har tatt idag. Navnet mitt der er myklebust91 .
Men siden jeg ikke har bilder fra idag p dataen s viser jeg dere heller noen bilder fra da jeg og lillebror var p sjen en dag.






Vanskelig.

    - DATO:
  • 23.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 22:03
  • - KATEGORI:
  • Tanker
  • - KOMMENTARER: 4

Det er vanskelig finne de ordene man trenger for klare skrive et innlegg. Jeg leter og leter , men egentlig s klarer jeg ikke finne det jeg leter etter.
Jeg fler meg vel mest tappet for energi n. Jeg fler kanskje at jeg hele tiden m vre klar , klar til hjelpe de som trenger min hjelp og sttte. Jeg fler jeg m tenke p vennene mine foran meg selv. At jeg putter meg selv i andre rekke.
Det er ikke lett , nr der alltid er noen som trenger min hjelp og min sttte. Det her er jo ikke stygt ment til noen av mine venner , for gud vite det at jeg elsker kunne hjelpe dere. Jeg hjelper dere gjerne nr dere trenger meg. Men av og til , s blir ogs jeg sliten. Av og til s trenger ogs jeg noen minutter p puste . Og av og til , s er det faktisk jeg som trenger hjelp fra dere. Jeg hater spr dere om hjelp. Jeg hater si at vet du , n trenger jeg hjelp fra deg. N er det p tide at vi bytter om p rollene. Jeg hater si de ordene. Det er vel derfor jeg aldri sier det . At jeg heller finner min mte klare det p. Jeg finner min mte reise meg opp igjen , stable meg p beina og g videre. Jeg klarer meg alltids jeg. Jeg trenger ikke alltid spr om hjelp , for ofte s klarer jeg reise meg opp igjen selv , fr jeg har rukket spr om hjelp.

N er det jeg som trenger alene tid. Det er noe vi alle trenger. Noe vi alle trenger iblant. Den lille tiden for oss selv. Hvor vi prver tenke p oss selv fr vi tenker p andre. Det er aldri lett skulle ta den avgjrelsen om mtte tenke p seg selv. Jeg synes iallefall ikke det er det. Men av og til s er det en avgjrelse jeg bare m ta. Jeg prver hele tiden tenke positivt , se p det positive jeg har i livet , si positive ord. Jeg vet jo at dersom jeg gjr det s blir alt positivt til slutt.

Men det er ikke bare bare ha diagnosen moderat depresjon , det er ikke bare bare ikke ha anti deppresiva. Selv om jeg s inderlig godt vet at jeg burde ha tatt turen til legen og ftt medisin , s vil jeg likevel prve klare meg uten. Jeg syns jeg har nok medisiner som det er. Jeg trenger ikke enda en sort. Men kanskje er det det eneste jeg kan gjre. Det eneste valget jeg kan ta. Men det at jeg er deprimert , er ikke noe jeg tenker p. Jeg tenker sjeldent p at jeg har den diagnosen , at jeg faktisk er deprimert. Det er jo ikke noe jeg vil glemme heller , men jeg tenker bare ikke p det. Men at p til , s er jeg en selvskader. Jeg har vrt selvskader siden jeg var 15 r. Jeg har n , mye mer kontroll over det enn jeg har hatt tidligere. N er det absolutt siste utvei finne frem kniven . Ja, jeg har mine arr , som er tegn p mine problemer. Jeg sier ikke til alle jeg mter at jeg er selvskader. Det er ikke noe jeg forteller til alle. Men samtidig s orker jeg ikke skulle skjule arrene mine hele tiden. Vil folk spr om det , ja s fr de spr. Og svar skal de f.

Det er vel kanskje ikke et snt innlegg dere forventer nr jeg frst skriver. Men skrive om hvor fint vr vi har hatt idag , og hvor mange timer jeg har ligget i solen , det er ikke noe jeg fler for skrive n. Derfor s fr dere bare nye dere med det innlegget her , og akseptere det. Jeg skriver heller om vret og dagen en dag jeg har en bedre dag og mer kontroll over depresjonen. For den kommer gr som den vil. Jeg har ikke helt lrt meg styre den enda. Vet ikke helt nr jeg skal finne frem metodene mine for unngr den. Derfor m jeg bare gjre det beste ut av det.

Vi hadde iallefall sol igr . Og vet dere ? Vi hadde det idag ogs vi.



Sol og sommer

    - DATO:
  • 22.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 16:37
  • - KATEGORI:
  • Hverdagen
  • - KOMMENTARER: 0

Endelig har Sunnmre blitt innvilget litt sol og sommer. Synes det var p tide , og det gjorde spass godt at jeg har utnyttet det maksimalt mye. Har vrt en god del ute og attptil s har jeg vrt med lillebror p sjen en tur. Smart som jeg var s tok jeg med kameraet mitt , s jeg fikk jo tatt en del bilder. Dersom jeg fr til laste opp noen s skal dere f se.

Jeg klarte aldri fullre dette innlegget igr. Jeg ble trtt og sliten og valgte rett og slett hvile fremfor bloggen. Jeg har en bedre dag idag , men jeg kjenner at jeg fortsatt er litt sliten. Men det fr bare vre. Jeg har brukt store deler av dagen p vre ute i sola. Det er virkelig bikini vr idag , og bikinien ble funnet frem den. Merker at jeg begynner f mer og mer farge n og det er deilig. Men det er vel ogs det som er poenget med ligge ute i sola. Det er iallefall det med meg.




Vet ikke

    - DATO:
  • 19.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 21:13
  • - KATEGORI:
  • Tanker
  • - KOMMENTARER: 10

Jeg vet ikke helt hva jeg skal si. Hva jeg skal skrive. Tankene innhenter meg hele tiden og jeg fr ikke fred. De eneste gangene jeg fr fred fra alle tankene er nr jeg er sammen med tantegullet mitt eller snakker med gutten min p skype. Det er deilig det at jeg kan f litt fred innimellom , litt tid til bare vre tante Mette eller kjreste. Deilig f litt tid til bare vre meg.
Metodene jeg hadde fr for f tankene til forsvinne, de hjelper plutselig ikke lenger. Fr satt jeg meg i bilen , tok en kjretur og skrudde opp musikken. N hjelper det ikke lenger og jeg blir bare mer tankefull. Jeg kan jo snakke med de nrmeste vennene mine, men jeg vil ikke lange mine problem over p dem.

Det er vanskelig finne min vei g. Vanskelig finne min plass. Finne ut hva jeg vil , hva jeg skal. Jeg er n fast bestemt p flytte. Jeg vet hvor , men jeg vet ikke nr. Det fles som om det er det eneste som kan hjelpe meg n. At jeg flytter , kommer meg bort og fr en ny start. Jeg vil nok ikke f en helt ny start, der vil alltid vre minner som henter meg inn igjen. Men jeg kan f en nyere start enn det jeg har ftt n. Og det er det jeg trenger.
Men inntil det skjer, s gleder jeg meg bare noe sykt til dra til Kristiansand. 1,5 mnd sammen med kjresten og vennene mine / hans. Det blir som en liten ny start. Men det er nok bare fordi jeg er s langt unna Sunnmre som det jeg er. Og det er det jeg trenger. Komme meg bort fra Sunnmre. Jeg har tenkt den tanken lenge. Jeg blir mer og mer sikker.

Jeg trodde jeg viste hvem jeg var. Men n er jeg ikke sikker lenger. Hvem er jeg egentlig ? Hvem er egentlig Anne Mette ? Jeg vet jeg er datter , barnebarn , sster , tante , veninne og kjreste. Men er det egentlig den jeg er ?
Jeg vet jeg har min bagasje dra p , men det er en bagasje jeg hele tiden prver legge fra meg. Men jeg tror bagasjen min har bein , for plutselig s kommer den springende tilbake og hopper opp i sekken igjen.

En ting er jeg sikker p. Livet er aldri enkelt. Men man kan bare gjre det beste ut av det.

nedover..

    - DATO:
  • 16.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 21:35
  • - KATEGORI:
  • Hverdagen
  • - KOMMENTARER: 2
Det gr opp og ned. Om dagene er det nok mest nedover tror jeg. Jeg har en periode igjen hvor jeg ikke har noe energi til overs, jeg har ikke ork til noe. Hadde jeg jo bare hatt energi s hadde det jo vrt litt enklere ftt gjort noe. Men jeg fr jo gjort litt likevel og selv om det ikke er mye s er det bedre enn ingenting.
Idag kom tantegullet mitt hjem igjen og det var deilig f litt Tobiastid igjen. Savner den gutten mye nr han ikke er her. Og selv om jeg hadde ekstremt lite energi s klarte jeg samle sammen litt spass at jeg klarte leke sammen med han og vre sammen med han.
Jeg kjenner ogs det n at det er utrolig deilig ha en plass for meg selv igjen. En plass hvor jeg kan trekke meg tilbake , slappe av og rett slett gjre omtrent det jeg vil. Det er deilig. Men det er likevel deilig ha pappa og familien i huset ovenfor. Det er deilig kunne g dit nr jeg trenger det.

Men det at jeg bare bor i Vanylven midlertidig blir jeg mer og mer sikker p. Greit , det er deilig bo hjemme og vre hjemme. Men bosette meg her er nok ikke noe jeg kommer til gjre iallefall. Jeg vet nok hvor jeg vil flytte , men jeg vet ikke nr det blir eller om det blir. N har jeg rett og slett nok med leve dag for dag. Og det er det jeg ogs kommer til gjre fremover. Ta dag for dag og prve nyte livet best mulig.

Imorgen er det jo 17. Mai. En dag jeg ikke bruker feire noe srlig. Jeg foretrekker heller ligge p sofaen , i joggeklr og se en god film , enn stsje meg opp g i tog. Men siden Tobias er her i r , s blir det vel til at jeg tar p meg en kjole og blir med en tur utover p ettermiddagen. Hper bare jeg fr sove godt inatt spass at jeg har nok energi til dra utover. Men jeg tviler p jeg fr til sove fr kjresten kommer hjem. Har blitt s vant med snakke med han fr jeg sovner , at dersom jeg ikke gjr det s fr ikke jeg sove skikkelig. Det er rart det der egentlig.

Uansett , s hper jeg dere alle sammen fr en fin 17.Mai feiring sammen med venner og familie :)

uvr..

    - DATO:
  • 14.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 17:23
  • - KATEGORI:
  • Hverdagen
  • - KOMMENTARER: 0

Jeg beklager at det ikke ble blogging igr. Men jeg var sammen med Ida nesten hele dagen. Hentet henne fordi hun skulle hjelpe meg pakke ut litt og f p plass litt ting. Begynner helt klart komme i mye mer orden n . Jeg tok meg ogs en tur for beske tante og onkel etter at jeg hadde kjrt Ida hjem. Var lenge siden jeg hadde vrt der s det var gy komme frem dit og snakke litt med dem. Jeg fikk ogs fikset drhndtaket p bilen , s n er den enda litt mer i orden. Men n tenker jeg ikke noe mer p det fr etter jeg kommer hjem fra ferie. Er bare en mned n til jeg setter meg p flyet for dra ned til kjresten min. Gleder meg mye til komme ned dit og f 1,5 mnd sammen med han.

Og bare fordi det er s stygt vr ute idag og internettet er (som vanlig) utrolig drlig s har jeg srget for rydde og vaske huset idag. Dungen med skitneklr minker litt etter litt heldigvis og jeg gleder meg til ha ftt bort hele den. M jo se bra ut her til tantegullet mitt kommer hjem. Kjenner jeg gleder meg mye n til han kommer , og selvsagt s gleder jeg meg jo til bror kommer hjem ogs.

Jeg skulle gjerne vist dere noen bilder , men nettet er s drlig at det faktisk ikke gr an laste opp bilder...

Endelig

    - DATO:
  • 12.05.2012
  • - KLOKKA:
  • 19:32
  • - KATEGORI:
  • Hverdagen
  • - KOMMENTARER: 0

Jeg er endelig hjemme igjen. Eller det har jeg jo egentlig vrt noe timer. Jeg har ftt p plass en del ting i huset , men der er fortsatt mye som venter p bli plassert. Det er gulv som venter p vaskes , klr som venter p vaskes. Men jeg har ikke energi til noe mer idag. Jeg har ikke ork til noe mer idag. Men jeg fler jeg har ftt gjort mye. Selv om det fortsatt er mye som m gjres s m nok det bare vente litt.
Flytting tar p det. Men den gangen her gikk det greit. De fleste tingene var fortsatt nedpakket i esker og det som ikke var det var fort gjort f ned i esker. Det var fort gjort f det ut i bilene , like fort gjort f det inn i huset. Men det var jo der det stoppet. Det var da det fristet mer bare sette seg ned , ikke gjre noe mer. Men jeg kunne jo ikke la alle tingene st rett innenfor dren. S jeg sorterte eskene etter hvor de skulle. Alle klrne ble brt opp p rommet , resten satte jeg inn p storstua.

Og nr jeg likevel venter p at Robin skal komme hjem snn at jeg fr snakke med han p skype , s frister det egentlig begynne henge opp pg legge klrne p plass i skapet. Da har jeg jo noe gjre p . Men der er s tomt for energi. Det er som om jeg har brukt opp energien for flere dager.
Jeg kjenner det at selv om energien er tom , reservelageret brukt opp s har jeg likevel lyst ut en tur. Jeg vil ut , ha det gy , vre sammen med venner, f nye venner. Men s er det jo det at jeg ikke har s alt for mange venner i Vanylven. Christian er p sjen og kommer ikke hjem fr 31.Mai. Ida er ikke helt i form s jeg vil ikke mase p henne. Jeg kjenner det at jeg kanskje har lyst til Fosnavgen. Beske alle de gode vennene mine der ute.
Men om jeg tipper rett s blir det til at jeg er hjemme. Kanskje jeg tar meg en liten kjretur eller noe senere.

Er det en ting som irriterer meg litt n , s er det at data anlegget mitt er delagt. Jeg fler jeg ikke fr skikkelig lyd nr jeg ikke har det. Men det kan jo bare vre fordi jeg er s vant med anlegget jeg har i bilen, at jeg fler det blir noe som mangler nr jeg ikke har anlegg til musikken. Det er vel bare en vanesak tenker jeg.

Med drlig nett, s blir det til at det blir et blogginlegg uten bilder. Hper og satser p at det gr fint.
S n tar jeg meg heller en kjretur og henter verdens beste Ida og fr litt kvalitetstid sammen med henne :)

Les mer i arkivet Mai 2012 April 2012 Mars 2012
hits