Angstmonsteret

    - Dato:
  • 14.03.2012
  • - Klokken:
  • 13:27
  • - Kategori:
  • Det psykiske
  • - Hilsener 0

Jeg kjente litt p angsten igr. Den var der igjen. Men kanskje det ikke var s rart. Jeg var jo alene , noe jeg ikke er s vant med n. Jeg er jo rundt andre hele tiden. Men igr var angsten der igjen. Jeg har ikke savnet den. Men jeg er likevel glad for at den ikke var verre enn den var. Jeg kom meg lett igjennom det og nr jeg kom meg opp i sengen s tenkte jeg ikke noe p det lenger.
Kanskje var det fordi jeg sendte mange meldinger med en fantastisk person. En person som alltid fr meg til le , og en person som jeg alltid har det gy sammen med. Kanskje var det nettopp derfor jeg ikke kjente angsten noe mer enn hva jeg gjorde.

Jeg har lrt meg det at dersom jeg bruker stuen som er oppe. Den stuen som er min. S merker jeg ikke noe til angsten. Derimot s merker jeg angsten dersom jeg bruker stuen nede. Da klarer jeg nesten ikke g opp trappen nr jeg skal legge meg. Det er egentlig rart det der. At det har s stor betydning p angsten hvor jeg er. Men jeg har lrt meg takle angsten n. Lrt at den kommer uansett , at jeg bare kan gjre det beste ut av det. Jeg har lrt meg holde meg opptatt slik at jeg ikke tenker p angsten. Da forsvinner den liksom s mye fortere.
Jeg er glad for at det store stygge grnne monsteret som heter angst , ikke lenger er s stort.

Meg og steste Liz p photoshoot. En av de som best forstr hvordan jeg opplever angst og depresjon. En av dem som alltid kommer meg fantastiske rd og som alltid hjelper meg. Glad i deg , Liz.




Det psykiske

    - Dato:
  • 08.03.2012
  • - Klokken:
  • 11:30
  • - Kategori:
  • Det psykiske
  • - Hilsener 1

Det er en stund siden jeg har skrevet noe om hvordan jeg egentlig har det. Snn helt innerst inne. En stund siden jeg har forklart dere hvordan psyken min er. Depresjonen . Angsten.
Etter jeg flyttet ut fra exen s hadde jeg det utrolig vanskelig. Nettopp fordi det var vanskelig for meg skulle vre alene. Jeg var ikke lenger vant til vre alene. Hadde alltid John sammen med meg.
N var det noe nytt som var foran meg. En ny bakke jeg mtte overvinne. En ny kamp jeg mtte kjempe. Jeg hadde det s tft. Depresjonen var s sterk at jeg var p nippet til legge meg inn p psykiatrisk avdeling. Nettopp fordi jeg ikke taklet hverdagen. Jeg hadde ikke kreftene jeg trengte for kjempe for meg selv.

Med psykologen s ble det isteden snakk om anti depresiva medikament , fordi det kunne hjelpe meg til takle hverdagen bedre. Det kunne legge depresjonen litt i bakhnd. Og det var noe jeg virkelig trengte. Jeg trengte noe som kunne hjelpe meg med det jeg ikke klarte selv. Jeg har n ftt medisin , og jeg tror virkelig at det vil hjelpe. Hjelpe meg med det jeg ikke klarer selv. Det vennene mine ikke klarer hjelpe meg med. Jeg har ikke brukt medisinen lenge nok enda til at den begynner fungere skikkelig.

Angsten var jo ogs et stort problem. I en periode hadde jeg angst for absolutt alt. Nesten. Jeg turte nesten ikke g ut blant folk , fordi jeg fikk angst. Jeg turte nesten ikke ta ferge , fordi jeg var redd den skulle g p land. Jeg turte nesten ikke ta buss , fordi jeg var redd den skulle krsje. Jeg turte ikke legge meg om kvelden , fordi jeg viste jeg var alene. Jeg turte nesten ikke vre alene , fordi jeg var redd jeg skulle f et angstanfall.

Men istedenfor vre hjemme psyke ned meg selv , s tok jeg turen beskte venner og familie. Var ikke hjemme p 2 uker ca. Og det gjorde underverker. Jeg elsker vre sosial. Har alltid likt det.
S nr jeg da kom hjem til meg selv igjen , s var det ikke lenger noe problem vre alene. Det var ikke lenger noe problem legge seg om kvelden. Det var ikke lenger noe problem ta ferge.

N er det ikke lenger slik det var fr. N nyter jeg vre alene. Jeg har ingen problemer med det. Jeg er ikke lenger redd for at det alltid skal skje noe. Jeg gr ikke lenger psyker ned meg selv. Jeg er ikke lenger deprimert p den mten jeg var tidligere. Jeg har ikke lenger angst p den mten jeg hadde tidligere. Jeg har det bra n. N takler jeg de sm oppoverbakkene jeg mter p. De virker ikke lenger uovervinnelige slik de var fr.

Har tenkt litt p det....

    - Dato:
  • 10.02.2012
  • - Klokken:
  • 22:17
  • - Kategori:
  • Det psykiske
  • - Hilsener 0

Jeg har tenkt litt p det i det siste. Hvor mye det ha angst pvirker hverdagen. Uansett hva jeg vil gjre s er angsten der legger en stopper p det hele. Jeg hater det. Virkelig.
Det er ofte jeg blir sittende tenke. Mimre tilbake p hvordan det var fr angsten meldte sin ankomst. Hvor mye mer sosial jeg var ,hvor mye mer jeg var ute og kunne gjre ting. N er jeg hjemme. Det er liksom det som fles tryggest. Selv om jeg mer enn ofte nok fr mye angst nr jeg er her hjemme. Selv om jeg ikke alltid klarer vre alene p grunn av angsten , eller ikke fr sove fordi angsten er for sterk. Men for hver natt jeg har klart meg alene s fler jeg meg stolt. Mest er det nok bare fordi angsten bestemte seg for vre litt snill akkurat den natten.

Men det er ikke bare ilpet av natten at angsten stopper. Det er jo ellers i hverdagen. Det er s mye jeg skulle nske jeg kunne gjre , s mye jeg vil gjre. Men som jeg alltid blir stoppet i. Jeg gleder meg til jeg en dag kan leve livet som fr . Slik det var fr angsten kom.
Egentlig s kan det faktisk ikke beskrives hvor lammet en blir i hverdagen nr en har angst. Det er liksom noe en bare m oppleve. Det finnes ikke ord som beskriver nok hvor jvlig det er.

Det vkne opp fordi man kaldsvetter. Pusten herjer og hjertet dunker fortere enn nr man har lpt maraton. Det er liksom blitt en dagligdags ting for meg. Dessverre. Jeg nsker s mer enn gjerne kunne ha det livet jeg hadde fr angsten kom inn i min verden. Et liv som var fylt med venner , familie , gleder , latter og alt som hrer med et vanlig liv. Jeg hadde det godt p den tiden husker jeg. N er det angsten som legger en stopper p det.

Jeg vet det har vrt mye snakk om angsten i det siste. Men i det siste har den vrt veldig glad i meg. Den slipper liksom aldri taket og jeg gr rundt med en konstant frykt i meg. Det er da naturlig at det blir litt snakk om angst ogs nr den preger livet mitt i s stor grad som den gjr.
Ja, jeg vet. Det sies at det er mange kurer mot angst. Mange ting en kan gjre for f angsten til forsvinne for godt. Jeg har prvd alt. Jeg har prvd det jeg kan prve for f den til forsvinne , men den vil bare ikke. Heldigvis er den svak i perioder , men s kommer de periodene som jeg har hatt n siste tiden. En lang periode hvor jeg har en konstant sterk frykt i meg for at noe skal skje. En periode hvor nattesvn har vrt oppskrytt og venner har vrt nedprioritert. Jeg har hatt mer enn nok med tenke p meg selv. Prvd funnet ut hvordan jeg skal klare meg gjennom den tunge perioden. Hvordan jeg kan f om s bare fem minutt bort fra angsten og den frykten som flger med. Hadde jeg bare ftt fem minutt s hadde jeg vrt glad. Da hadde jeg husket hvordan det var nr angsten var svak. Ikke s glad i meg som den er n.



Hpet kan den ikke ta ifra meg

    - Dato:
  • 02.02.2012
  • - Klokken:
  • 21:30
  • - Kategori:
  • Det psykiske
  • - Hilsener 0

Jeg tror virkelig angsten kjemper en kamp mot svnlsheten min. Eller s er de alt for gode venner. Jeg haller vel kanskje mest til det siste.
Nok en gang sitter jeg her med angst anfall. Det har egentlig begynt bli en vane det i det siste. En alt for stor vane. Den siste tiden har angsten kommet alt for ofte , hver enste dag , hver eneste kveld , hver eneste natt nr jeg ligger vken. Med andre ord s er angsten overalt hvor jeg er , jeg slipper aldri unna. Fr aldri hvile skikkelig. Jeg hater det. Jeg hater det s inn i granskauen.
Jeg skulle virkelig gjort hva som helst for slippe unna angsten en liten stund. For det g med angst hele tiden er ikke noe gy.
Ja, jeg er jo vant med ha angst. Men jeg er vant med ha den i perioder. Enkelte perioder mer enn andre , men fortsatt i perioder. N siste tiden har det vrt konstant. Det sliter s utrolig mye p meg vre redd hele tiden. Aldri kunne fle meg trygg. Aldri kunne g noen plass uten vre livredd. Ikke minst , aldri f sove skikkelig .

Jeg nsker s inderlig at jeg skal kunne f sove skikkelig en hel natt. F sove ut. Det sove bare noen f timer hver natt i en lang periode sliter s mye. Men det samme gjr det vre redd hele tiden.
Jeg skulle virkelig gjort alt for klare bli kvitt angsten for godt. Men uansett hvor jeg prver trosse den , gjre det som er for bli bedre av den s blir den bare verre. Eller, den blir ikke bare verre. Den blir mye verre !

Det er som om den har et s hardt grep rundt meg at jeg ikke kommer meg unna uansett hvordan jeg vrir p meg. Uansett hvordan jeg prver lure den til slippe s griper den bare enda hardere. Selvsagt s lsner den litt p grepet innimellom , men det er bare for kunne f et bedre tak , slik at den kan knipe hardere.

Men selv hvor hardt grepet er n og hvor hardt det kan bli s har jeg et knttlite hp om en dag f slippe unna. Jeg vet bare ikke hvordan enda. Men hpet er der. Det kan den iallefall aldri ta ifra meg.

Du vet du har

    - Dato:
  • 31.01.2012
  • - Klokken:
  • 13:28
  • - Kategori:
  • Det psykiske
  • - Hilsener 1

Du vet du har angst

- Nr du nesten ikke tr g ut dren fordi du er redd hva andre synes om deg.


- Nr du m sjekke datoen p ALLE matvarer du kjper og fr du bruker plegg , drikker melk , juice eller andre ting.


- Nr du nesten ikke tr g p kjpesenter fordi du er redd for at folk skal se p deg.


- Nr du nesten ikke tr legge deg fordi du vet du er alene eller fordi du er redd noen skal komme inn dren (selv om alle drer er lst).

- Nr du alltid m ha p Tv eller musikk p dataen fordi du er redd for stillheten som minner deg p at du er alene (er forsovidt redd for vre alene).


Bildet er lnt fra Google av den grunn at jeg ikke har et bilde som egner seg .

Les mer i arkivet September 2012 August 2012 Juli 2012

Om meg

Dette er langt ifra en rosablogg , men en blogg som handler om livet som kronisk syk (Fibromyalgi) . Mail kan sendes til anne_mette_thunem@hotmail.com eller du kan legge igjen en hilsen i kommentarfeltet. Liker du ikke det som str her s m du ikke lese vet du :)


Legg meg til som venn her :)

Design



Sk i bloggen


Kontakt

Din e-post her!
hits