avhengighet

    - Dato:
  • 03.06.2012
  • - Klokken:
  • 14:41
  • - Kategori:
  • Tanker
  • - Hilsener: 2

Det mtte komme. Det jeg har venta p. Slaget i trynet.
Jeg har kjrt p lenge nok n . Kjrt p uten og se meg tilbake , uten tenke p meg selv. Da m det jo bare g gale til slutt da. Eller ?

Jeg har merket det noen dager n , at jeg har vrt tom for energi. Det har liksom manglet noe , og selv hvor mye jeg sover s blir det ikke mer. Nei , det blir heller mindre. Jeg lurer p om det er noen som har laget nye og strre hull i det spannet som inneholder energi jeg. Det m jo bare vre det siden jeg plutselig har s mye mindre energi enn normalt.

Ja, kanskje er det en grunn at jeg har vrt s mye med venner den siste tiden. Men det er bare 6 dager til jeg drar til Vigra , 7 dager til jeg setter kursen mot Kristiansand. Jeg vil jo f s mye tid med venner som overhodet mulig. Og nr treklveret frst er samlet igjen , etter 6 hele uker borte fra hverandre , s betyr det s mye for meg f tid sammen med de to beste. Det betyr s mye bare vre treklveret en liten stund. Og kanskje , kanskje drar Christian p sjen igjen imorgen. Jeg hper ikke, for jeg vil f mye tid med han fr jeg drar. Men likevel s forstr jeg det. Jeg forstr hvorfor han m dra igjen. Likevel krysser jeg fingrene. Vi har ikke ftt s mye tid sammen etter han kom hjem. Jeg har vrt drlig og har hatt mitt styre med. Christian har hatt sitt styre med etter han kom hjem. Ida sitt. Men imorgen hper jeg vi fr samlet treklveret igjen. Vi m bare det for n kjenner jeg at jeg har abstinenser fordi jeg savner de to !

Men idag , m jeg bruke dagen p meg selv. Jeg gr til samtaler med en dame i oppflgingstjenesten for psykisk helse , hun traff et punkt p Fredag. Et punkt jeg har skubbet bort , et punkt jeg ikke vil tenke p. Men jeg innser det n at jeg ikke har annet valg. Jeg m bare ta det frem , tenke p det , fle p det. Jeg m begynne prioritere meg selv og tenke litt mer p meg selv. Jeg har ftt beskjed med s mange n at jeg tenker alt for lite p meg selv. Jeg bruker all energi jeg har p vre sterk for andre . Jeg bruker all energi p holde meg oppegende og stille opp for de rundt meg. Nr jeg er med andre s er det ikke mine problem som hjelder. Nei, da stiller jeg opp og er der for alle andre. Hvordan jeg egentlig har det ? Nei det betyr ikke noe det. Det skubber jeg til sides , legger det i glemme boken.

Det er nok derfor jeg er s sliten , blir s fort sliten og har s lite energi. Jeg tenker alt for lite p meg selv. Jeg vil egentlig ikke kjenne p mine flelser og det jeg sliter med. Derfor har det vel alltid vrt enkleste utvei ta kniven fatt med en gang tankene og flelsene rundt meg selv kommer. Det er som om kniven tar bort de flelsene og tankene igjen og at jeg da blir fri. Jeg har lrt meg det n at jeg ikke skal tenke p meg selv. At jeg bare skal tenke p andre. Jeg vet s inderlig godt at det er feil. At det er feil prioritering. At jeg en gang i blant m tenke p meg selv. Men jeg vil ikke det jeg. Det er ikke snn det skal vre.

Men heretter m jeg prve. Jeg skal prve. Jeg skal gjre mitt beste prve tenke p meg selv. Dersom det kan f meg bedre , gi meg litt mer energi og gjre at jeg kommer meg bort fra selvskadingen , s m jeg gjre det. Jeg gjr jo alt for komme bort fra selvskadingen. Vil jo egentlig ikke holde p med den , men den frihetsflelsen den gir meg , gjr at jeg fortsetter. Det er s feil gjre det p den mten. S utrolig feil. Men selvskadingen er noe man blir avhengig av. Den flelsen og lykkeflelsen man fr , er noe man blir avhengig av. Det er som en ond sirkel man ikke kommer seg ut av.

N vet dere hvordan det gr nr jeg sitter alene. Nr jeg er drlig , har null energi og faktisk prver og tenke p meg selv. Da blir det bloggen som str for tur og nok en gang fr dere lesere vite hvordan jeg har det. Jeg tenker ikke s mye over det dere fr vite. Dere fr se hvem jeg er , hva jeg sliter med og hvordan jeg egentlig har det. Det er jo ogs derfor jeg har bloggen , for f ut tankene jeg sitter fast med . Det funker s mye bedre for meg skulle skrive det ned istedenfor snakke om det. Kanskje har noen noe imot at jeg forteller s mye og er s pen om det. Men det er jo bare snn jeg er. For meg s fungerer det best vre pen om det jeg sliter med. Da slipper jeg legge skjul p noe og jeg kan hele tiden vise hvem jeg er. Uten mtte tenke p skulle skjule noe. Jeg er lei av alltid ta p meg den masken som sier at alt er bra , at alt er tipp topp. For det er jo ikke det. Jeg har mye jeg sliter med , mye jeg jobber med. Konstant s jobber jeg med tanker og flelser for klare f det bedre. Jeg vil jo s gjerne f det bedre , komme meg bort fra depresjon og selvskading. Jeg vet det er en enormt vanskelig og tung kamp ta opp , men jeg gjr det likevel. Fordi jeg vet at jeg har s mange herlige mennesker rundt meg som sttter meg , hjelper meg opp igjen og gjr det de kan for at jeg skal ha det bra. Uten alle dere , s hadde jeg nok aldri tatt opp den kampen her. Men n gjr jeg det. Jeg prver s godt jeg kan.

2 kommentarer

Ida Alice

03.06.2012 kl.15:54

Eg er stolt over deg Sta mi <3 Du er sjukt tff som tr/orkar vere s open for andre om det du sliter med, og der er mange der ute som takkar deg for det! For det gir andre trua og hpet tilbake, at det er lov vere nedfor, lov har det litt vanskelig til tider men samtidig ikkje trenge skjule at dei har det vondt! Du skreiv ein kommentar p bloggen min i stad om det vere sterk! Men du ser kanskje ikkje kor sterk du virkelig er?

Eg har sagt til deg s mange ganga at du m tenke p deg sjlv, vere "egoistisk" til tide(nei det er ikkje egoistisk tenke p seg sjlv av og til, derfor "" tegna!). Men du vil jo ikkje akkurat hyre p meg :) Men eg skjnna godt korleis du har det, det er "lettare" tenke p andre og deira problem enn sine egne, det blir for ekte nr det er snakk om seg sjlv, det blir for nrt innp ein - det gjer for vondt..

Men eg veit at du ogs innerst inne veit at det einaste som kan hjelpe deg, er at du m ta vare p deg sjlv! Og du er ikkje aleine, eg vil alltid vere her for deg - dag og natt, s lenge eg leve! <3

Sjlvskading er ein ond ond sirkel, det innhenta ein alltid - om ein vil det eller ikkje. Men du er sterk som i det heile tatt klare tenke at "nei, denne kampen skal eg vinne!" Kanskje gr det ikkje p fyrste forsk, men d prva du igjen.

Du er ein av dei sterkaste personane eg kjenne, du har gtt gjennom masse, og strir fremdeles med ditt. Men alikavel s gr du med haudet heva, og er der for vennane dine, familien din, ja alle rundt deg :) Men mest av alt er eg stolt av deg for at du endelig har tatt mot til deg tenke p deg sjlv <3

Eg skreiv ei linje p eit innlegg p bloggen min, som eg gjerne vil skrive her og ;

- The hardest battle you'll ever have is with yourself -

Det er DU som m kjempe kampen, men du kjempar ikkje aleine - eg vil alltid vere her ved din side <3

Now and forever!

Anne Mette

03.06.2012 kl.16:46

Ida Alice:
h jenta mi ! Jeg aner virkelig ikke hva jeg skal si. Du er s fantastisk ! Og du er mi for evig og alltid! Jeg ble virkelig rrt av den kommentaren du skrev , og du aner ikke hvor mye jeg setter pris p det !
Ja, det er s utrolig vanskelig tenke p seg selv , men nr jeg har slike dager som jeg har idag , s har jeg ikke noe valg. Da kommer ikke jeg meg unna tankene og flelsene i det hele tatt.. Det er vel derfor trene trillr s lett , fordi tankene og flelsene ligger og presser p. Men jeg klarer ikke helt ta de frem.

Men tusen takk jenta mi ! For at du alltid er her for meg <3

Skriv noen ord

hits