Vanskelig.

    - Dato:
  • 23.05.2012
  • - Klokken:
  • 22:03
  • - Kategori:
  • Tanker
  • - Hilsener: 4

Det er vanskelig finne de ordene man trenger for klare skrive et innlegg. Jeg leter og leter , men egentlig s klarer jeg ikke finne det jeg leter etter.
Jeg fler meg vel mest tappet for energi n. Jeg fler kanskje at jeg hele tiden m vre klar , klar til hjelpe de som trenger min hjelp og sttte. Jeg fler jeg m tenke p vennene mine foran meg selv. At jeg putter meg selv i andre rekke.
Det er ikke lett , nr der alltid er noen som trenger min hjelp og min sttte. Det her er jo ikke stygt ment til noen av mine venner , for gud vite det at jeg elsker kunne hjelpe dere. Jeg hjelper dere gjerne nr dere trenger meg. Men av og til , s blir ogs jeg sliten. Av og til s trenger ogs jeg noen minutter p puste . Og av og til , s er det faktisk jeg som trenger hjelp fra dere. Jeg hater spr dere om hjelp. Jeg hater si at vet du , n trenger jeg hjelp fra deg. N er det p tide at vi bytter om p rollene. Jeg hater si de ordene. Det er vel derfor jeg aldri sier det . At jeg heller finner min mte klare det p. Jeg finner min mte reise meg opp igjen , stable meg p beina og g videre. Jeg klarer meg alltids jeg. Jeg trenger ikke alltid spr om hjelp , for ofte s klarer jeg reise meg opp igjen selv , fr jeg har rukket spr om hjelp.

N er det jeg som trenger alene tid. Det er noe vi alle trenger. Noe vi alle trenger iblant. Den lille tiden for oss selv. Hvor vi prver tenke p oss selv fr vi tenker p andre. Det er aldri lett skulle ta den avgjrelsen om mtte tenke p seg selv. Jeg synes iallefall ikke det er det. Men av og til s er det en avgjrelse jeg bare m ta. Jeg prver hele tiden tenke positivt , se p det positive jeg har i livet , si positive ord. Jeg vet jo at dersom jeg gjr det s blir alt positivt til slutt.

Men det er ikke bare bare ha diagnosen moderat depresjon , det er ikke bare bare ikke ha anti deppresiva. Selv om jeg s inderlig godt vet at jeg burde ha tatt turen til legen og ftt medisin , s vil jeg likevel prve klare meg uten. Jeg syns jeg har nok medisiner som det er. Jeg trenger ikke enda en sort. Men kanskje er det det eneste jeg kan gjre. Det eneste valget jeg kan ta. Men det at jeg er deprimert , er ikke noe jeg tenker p. Jeg tenker sjeldent p at jeg har den diagnosen , at jeg faktisk er deprimert. Det er jo ikke noe jeg vil glemme heller , men jeg tenker bare ikke p det. Men at p til , s er jeg en selvskader. Jeg har vrt selvskader siden jeg var 15 r. Jeg har n , mye mer kontroll over det enn jeg har hatt tidligere. N er det absolutt siste utvei finne frem kniven . Ja, jeg har mine arr , som er tegn p mine problemer. Jeg sier ikke til alle jeg mter at jeg er selvskader. Det er ikke noe jeg forteller til alle. Men samtidig s orker jeg ikke skulle skjule arrene mine hele tiden. Vil folk spr om det , ja s fr de spr. Og svar skal de f.

Det er vel kanskje ikke et snt innlegg dere forventer nr jeg frst skriver. Men skrive om hvor fint vr vi har hatt idag , og hvor mange timer jeg har ligget i solen , det er ikke noe jeg fler for skrive n. Derfor s fr dere bare nye dere med det innlegget her , og akseptere det. Jeg skriver heller om vret og dagen en dag jeg har en bedre dag og mer kontroll over depresjonen. For den kommer gr som den vil. Jeg har ikke helt lrt meg styre den enda. Vet ikke helt nr jeg skal finne frem metodene mine for unngr den. Derfor m jeg bare gjre det beste ut av det.

Vi hadde iallefall sol igr . Og vet dere ? Vi hadde det idag ogs vi.



4 kommentarer

coldasstone.blogg.no

23.05.2012 kl.22:25

Oi du er flink og skrive , og du m selvflgelig bare skrive det du nsker skrive p din blogg! Jeg synes du er veldig strek jeg og du viser at du bryr deg om vennene dine , men husk : ikke glem deg selv helt.. Vett det er vanskelig sette seg selv frt , men av og til m man bare!

Anne Mette

23.05.2012 kl.22:30

coldasstone.blogg.no:
Tusen takk ! Jeg skriver rett fra hjertet og skriver bare det som dukker ned i hodet. Jeg elsker jo skrive og det er jo derfor jeg har denne bloggen. For kunne skrive ned alle tanker og flelser.
Jeg setter pris p hre at du synes jeg er sterk. Det gir meg litt mer motivasjon til klare reise meg opp igjen st p beina. Og ja ,venner er jo alltid viktig. Jeg er jo en person som virkelig bryr meg om vennene mine ,og derfor synes jeg det er vanskelig sette meg selv frst og tenke p meg selv innimellom. Men av og til s m jeg jo bare gjre det. Av og til s trenger jeg litt Anne Mette tid og ikke noe annet.

Ida Alice

24.05.2012 kl.12:22

Jenta mi... Eg veit du ikkje har lett for spr om "hjelp", men eg hpar virkelig at du kan snakke med meg, at du kan sttte deg til meg uten fle at du er til "bry" eller noke? Eg vil vere her for deg p akkurat samme mte som du er der for meg! <3

Alle trenge vi litt hjelp til tider, av og til kjem den hjelpa i pille form.. Uansett om du gr p medisiner eller ikkje, s er du ikkje svakere. Heller tvertom! Syns det er ein "modig" valg ta den beslutninga at ein trenge litt hjelp! Du er kjempe sterk som kan vere s open om depresjonen, sjlvskadinga, medisineringa - alt!

Eg er s stolt over deg du anakje det! <3 Og det at du spr om hjelp av og til, gjer at du er masse sterkare enn du sjlv trur:) spr om hjelp, det kreve mot. Noke du har meir enn nok av :)

Eg er kjempe glad i deg, og vil ALLTID vere her for deg <3 Ikkje skyv meg unna, len deg heller p meg ! <3

Anne Mette

24.05.2012 kl.13:44

Ida Alice:
Jenta mii <3
Jeg vet du alltid er der for meg og at jeg alltid kan snakke med deg nr det er noe. Men av og til s vil jeg heller klare alt selv. Det at du synes jeg er sterk og at du er stolt av meg , det gir meg s utrolig mye motivasjon , du aner det ikke en gang. Jeg setter s stor pris p hre alle de orda der.

Jeg er kjempe glad i deg ogs <3

Skriv noen ord

hits